Ett liv

Jag är så trött på allting just nu. Känner nästan att jag skulle kunna ta fram ett rakblad igen... Inte använt ett sen ja... hösten förra året? Innan Agos död iaf.. den 21 november.

Fredagen ledde till utgång med en flicka i klassen under mig. Hitta ett gäng snubbar som bjöd på alkohol hela kvällen. Inte helt fel. Trevliga dessutom. Lite udda några av dom iof men fan, annorlunda är bra, right? Aja, va jävligt skönt att träffa några helt random å bara slippa bry sig om resten av världen. Några träffades även på dagen efter och då blev de att jag å Lillan hängde på till ena snubben på efterfest. Lamt

Veckan har varit planerad sen ett tag, sjuk --> Tisdag, Onsdag-Torsdag jobb med Malin, Torsdagkväll eller Fredagmorgon åka till sthlm och stanna till Söndagmorgon. Malin hör av sig idag och frågar om det är okej om vi jobbar Torsdag-Fredag istället för Onsdag-Torsdag då hon vill vara med David en dag till. När jag berättar hur mina planer ser ut svarar hon bara "Så synd.... Vet inte vad jag ska säga." Fråga för i helvete inte om de är okej då när du redan bestämt dig?! Och boka inte in grejer å ta bort utan å kolla, andra kan också ha planer som du kan förstöra!
Bitch å självisk har du blivit kallad nu och det inte av mig utan den andra du gjorde besviken då du förstörde mina planer!

Jag vill ha sex, hårt sex. Jag vill ha en stor tjock kuk idag. Jag vill köra ordentligt, länge. För länge. Allting ska vara lite för. För som i "för stor", för tjock", "för länge", för många gånger", för öm, "för tajt" osv. Eller ja, tajt å tajt, allting funkar xD Jag vill ha det där lilla extra. Hade jag inte varit sjuk hade jag nog ringt "den perfekta kuken". Han hörde ju av sig igår xD

Just nu känns mitt huvud lika rörigt som mitt rum. Allting snurrar. Vill jag satsa, vill jag inte. Vill jag ge upp, vill jag kämpa. Kommer jag bli glad, kommer jag falla ihop. När vet man? Och hur vet man? Är det rätt att säga till den man älskar att antingen blir vi tsm eller så vill jag inte ha med dig å göra? Jag tycker inte det. Jag har även fått det ultimatumet nu. Eller okej, det var ett tag sedan. Jag har inte valt än. Jag tycker fortfarande det är fel, väldigt fel. Älskar man någon vill man väl ha personen i sitt liv?

Jag är sjuk, missade öppet hus i Falun. Är så sjukt jävla bitter! Dessutom har vi nästan en halv kurs på två dagar denna vecka. Onsdag-Torsdag. Ska försöka gå. Antagligen efter lunch imorgon om jag inte mår jättebra när jag vaknar.

Hur stor roll spelar egentligen storleken på kuken? Det är ju inte den som avgör huruvida man älskar en person eller inte. Men om man älskar någon, vill satsa seriöst och verkligen på riktigt, är det inte då rätt jobbigt om den är väldigt liten? Man vill väl inte ha sex med något som knappt känns livet ut? Ändå är känslorna där så då får man offra lite vad gällande sex och hitta andra ställningar osv. Jag skulle vilket som tycka de va rätt jobbigt att satsa på en snubbe med väldigt liten kuk.
Träffade en snubbe ett litet tag för 1-2 år sedan, kanske mer som va jättelång, hade 45-46 på skor och stora händer, hans kuk va den minsta jag sett. Det var vansinnigt, jag förstår det inte än.
Jag vill inte vara fixerad men ja, det känns rätt viktigt för mig ändå. Och egentligen tror jag det är många fler som känner samma sak...

Vad är lycka för mig egentligen? Något måste det ju vara som gör mig glad men endå hittar jag inget. Jag gillar inte val, inte svåra val. Hur ska jag kunna veta vad  som är rätt och fel? Min kompis har fest imorgon, kommer inte hem förens om tre helger. Men jag har haft planerat att jag ska till sthlm... Var två veckor sedan jag träffade Ola, ses vi inte nu blir det inte förens om 1½-2 veckor och det känns inte bra. Jag dras åt två håll.. Men jag vet att Jenny kommer ha lika kul utan mig. Ola kommer bli mer besviken. Jag och Jenny har endå spenderat hela dagen idag tsm. Tom också. Fikat och kikat secondhand. Glad att jag träffa Tom igår, han och Jenny gjorde mig sällskap i skolan när vi fotade innan hon skulle iväg. Då blev de en hel dag med Tom plus sovsällskap som inte sov.
Aja, meningslös fakta... Jag har funderingar som snurrar...
Vad  vill jag med Ola egentligen? Kommer det utvecklas eller "lurar" jag honom? Det som är svårt med distans, ses man så blir det längre, man kan inte gå om de känns fel. En massa funderingar
Jenny övertalade mig iaf att köpa en mugg till Daniel idag. Får se när han ska få den. Kanske en hemmakväll här med alkohol igen eller så. Vi får se ._.

Jag röksugen

Idag har jag tänkt på den perfekta kuken. Jag vet, allt detta snack om att det inte spelar roll, visst man dumpar inte den man älskar pga storlek eller form. Inte den man tycker om heller men alltså, det spelar ändå roll. Det finns "bättre" och "sämre". Vissa gillar långa smala, andra korta tjocka, vissa böjda, vissa raka osv.
Jag har träffat en snubbe med den perfekta kuken, iaf att suga av. Det är som handen i handsken. Jag älskar den, han älskar min mun. Ungefär 17cm lång eller något, grov, rak och jämn. Den är jämn hela den, inte tjockare någonstans, inte smalare, inte överdrivet iaf. Den är även rak, inte böjd varesig uppåt, nedåt eller åt sidan. Den passar verkligen perfekt i min mun och jag älskar att ge honom min mun. Jag njuter, han höjer mitt självförtroende och är bra för mig. Känns som jag skulle behöva träffa honom oftare.
Efter avsugningen ligger han alltid å mumlar om hur sjukt bra jag är helt chockad. Han får mig att känna mig, snygg, säker, duktig under hela tiden, förspel, oralsex, sex. Vi har haft vårat tillvägagångssätt, lite snack å tv i soffan, vidare till sängen, första kyssen, vidare till förspel, sex och när det är klart blire en avsugning. Spelar ingen roll om hur länge vi kört, 2 minuter senare börjar jag och den blir hård, bara någon minut senare kommer han.
Vi har egentligen ingenting gemensamt, endast sex. Kollade upp honom på fb, bor i samma håla som mig, inte hittat en person som bor här som jag inte har minst en gemensam vän med, förens jag kollade honom. Helt sjukt. Jag bryr mig inte om han knullar andra heller, vi har ju ingenting förutom något sexuellt. Tror därför det funkat bra dom perioder vi träffats. Men va ett bra tag sedan nu..

Behövde en ny blogg, en blogg som inte är riktigt lika öppen och deprimerande som min förra. Som det inte gör något om folk läser. Den kommer fortfarande vara öppen och ärlig men till en viss gräns.

Anna heter jag, mitt liv känns som namnet, det går upp och upp för att sedan rasa samman. Om och om igen. Men jag klarar det men vänjer mig aldrig. Jag går sista året på media, inriktning rörlig bild och det är inom det jag vill jobba. Blir 19 i Maj, bor med min mamma fortfarande vilket tär nå innåthelvete. Har en far som bor på andra sidan jordklotet och även två syskon där. Minsta har jag inte träffat, föddes för snart en månad sedan. Har två äldre bröder här i Sverige iaf.

Helgen har varit tuff, veckan har varit tuff. Måndag-Lördag har jag jobbat med melodifestivalen mellan 9-16 timmar per dag. Blivit jävligt lite sömn och mycket jobb. Dagen spenderades med dans, iaf två timmar. Annars har jag mått jävligt dåligt. Insett att dusch är bra. Man vet knappt om man gråter eller inte, tårarna blandas med vattnet. Men spegeln avslöjar en när man kliver ur.